Hoy no me siento feliz, o por ay si, pero  no se me nota,no lo vi  y por ay al no verlo me afecto demaciado. Creo que a veses soy un poco rompe bola  con ese tema y  sigo sin querer entender que no estoy casada con el,  que por mas dulce y cariñosa que yo sea las cosas no van a cambiar,se que el es así y  que no van a cambiar, lo amo  como es y lo acepto  tal cual es, no puedo pedir mas a una persona que lo lastime con todas las letras sinónimos y antonimos que haya, mientras el sea feliz , estoy contenta, trato de buscar la parte mas positiva  de la relación siempre,trato de no agotarlo aunque  es inútil porque soy pesada, rompe argolla como quieras  decirme, no se como no se canso y me sigue aguantando.
Si me pongo a ver este  blog, habla  todo de el, de todo lo que  viví  y de todo lo que  hice  para que esta relación funcione y no  cagarla mas de lo que la cague. Se que a veses digo cosas sin pensar y por ay cosas que lastiman, pero muchas.
Intento cambiar  y no puedo, me siento una fracasada, una persona que no hace nada por su salud por estar bien, por ay empesar  "danza jazz" no se si me va ayudar del todo pero por ay en algo si, un pasatiempo por ay. 
Si me pongo a pensar  tengo muchas cosas para escribir , pero en este momento  escribo pro escribir porque ya no se que hacer, pero no se me ocurren cosas.

Somos tan soberbios que tendemos a pensar que todo depende de nosotros si nos equivocamos o  hacemos lo que hay que hacer depende de nosotros, yque si nuestra vida es dichosa o si creemos que somos unos infeliz  tambie  creemos que eso depende de nosotros , por eso digo yo que somos tan soberbios las personas y un dia nos damos cuanta que somos una mota de polvo axpensas del viento al fin y al cabo cada decicion que tomamos quizas no sea otra cosa que elegir el caminos que nos deja vivo, si todo puede terminar en cualquier momento y no somo culpables de nada en ese sentido  nuestra vida para la casualidad vale lo mismo que nada que  un suspiro el mundo no nos nesesita a todos. - pvs -

Para amarte necesito una razón y es difícil creer que no exista una más que este amor,sobra tanto 
dentro de este corazón,que a pesar de que dicen que los años son sabios todavía se siente el dolor.
Porque todo el tiempo que pasé junto a ti dejo tejido su hilo dentro de mi,y aprendí a quitarle al tiempo
los segundos tú mi hiciste ver el cielo aún más profundo ,junto a ti creo que aumenté más de
3 kilos con tus tantos dulces besos repartidos. Desarrollaste mi sentido del olfato y fué por ti que
aprendí a querer los gatos,despegaste del cemento mis zapatos para escapar dos dos volando un rato.Pero olvidaste una final 
instrucción ,porque aún
no sé como vivir sin tu amor, y descubrí lo que
significa una rosa. Me enseñaste decir
mentiras piadosas
para poder a verte
a horas no adecuadas y a reemplazar palabras
por miradas ,y fué por ti que escribí más
de 100 canciones
y hasta perdoné tus
equivocaciones
y conocí más de mil formas de besar
y fué por ti que descrubí
lo que es amar .

Nunca me sentí tan sola, creo  que es la primera  ves que me pasa esto. Pero esta ves  me pasa  de verdad  siento que tengo  todo pero que me  faltan cosas  importantes en la vida de toda persona o de toda  chica, "amigas", si, eso me falta  "amigas", aunque  disimule  tenerlo y aunque  me haga la dura y la que no me importa  nada duele, y me duele demaciado. Se que lo tengo a el, la personita  que trata de que no me sienta  sola, de que me hace saber que lo tengo que esta, pero ay veses  como el me dice que" necesitamos de una mejor amiga" para contarles  cosas mas intimas y cosas de mujeres. Se que  estoy sola, porque lo se y porque ahora lo empiezo a notar.

Me uní a un grupo de chicas al que ya estaba  formado y al que  son como son y hacen  su vida como quieren y a las que las dejan ir todos los  viernes a bailar ya mi no, y yo eso no lo puedo cambiar porque  es como un rutina para ellas y se divierten así, en cambio  yo no estoy acostumbrada a eso   y tampoco  me dejan, estoy acostumbrada a que  si a una  no la dejaban  ir que nos quedamos en una casa mirando una película comiendo galletitas y tomando mate a las 3 am de la mañana que no importaba   como pasábamos el viernes si estábamos juntas. Y es como me pase con el, el y sus amigos están acostumbrados a  ir  todos los viernes, y yo no lo puedo cambiar  y no quiero cambiarlo porque no puedo decirle a el "No, no vallas, porque  desconfió." o "No, no vallas porque me quedo sola", porque el no tiene la culpa de que yo este sola y  no lo voy hacer pelear  jamas con sus amigos por un piba  por una novia, porque  se lo valioso que es para el los amigos y se que  ellos me odiarían a mi si no lo dejara ir a bailar  con ellos y porque  no quiero que se quede solo como me quede yo.Me  cuesta  dejarlo  ir, me duele, pero no quiero que le importe    que se me pasa por la cabeza, que me pasa  a mi, no quiero que le importe nada de eso. El  ya se había acostumbrado a  esta  vida  cuando yo misma me encargue  de  dejarlo cuando yo metí la pata  en la arena movediza y no  trate de salir, antes si no salíamos juntos  no salíamos eramos  como decir  aver. "hipocampos", esos que no se pueden separar porque si separan el otro muere, bueno algo asi, pero  yo  cague todo yo fui la estúpida la pelotuda que cago  todo, la que no tiene  ni dos  dedos de frente para ponerse a pensar.El hizo su vida de soltero como  cualquiera  salia con los amigos y eran " el y sus amigos",me dio la  segunda oportunidad o no se si la tercera o la cuarta o no se pero me la  dio y volvio  a creer en esta estúpida  pendeja  que no tiene ni dos  dedos  de frente porque me tengo que decir  asi porque  es verdad, y ahora no puede  dejara sus  amigos por esta pendeja caprichosa que quiere  estar todo el día con el, "CELESTE  AVER : DÉJALO SER", no lo aficcies  dejalo que  haga su vida de  16  años que  disfrute como dicen todos porque esta edad no  vuelve, déjalo que salga con sus amigos y  si a vos no te dejan salir  porque  todabia se ve que sos una "nena de mama". "JÓDETE" quédate en casa y  dormi, porque ni siquiera va me voy a  conectar porque el no va a estar  y no tengo otra persona con quien hablar por msn o por facebook.

La idea  seria acostarme tipo 12 de la noche(bajón por ser un viernes ya lo se) cuando el me dice "-bueno miamor me voy cuídate te amo mucho, no voy hacer  nada te lo prometo, soña conmigo"  esas palabras y ese"no voy hacer  nada te lo prometo" me van atener que durar toda la noche hasta  verlo  al sábado  siguiente, y  ese noche espero  pasarla rápido y poder dormirme, porque si me costo dormirme  aquella ves  que fue a un cumpleaños,pero lo "deje ser", y esta ves aunque me cueste y me duela en el alma y llore y este mal  y no quiera hablar con nadie va atener que ser así, porque esta ves lo voy a "dejar ser".

Son las 8:42 pm y estoy tomando mate sola en la cocina con esta pagina que que lo único que hago es escribir, no soy muy amante  de  escribir y tampoco  me veo futuro como escritora pero de lo que si estoy segura es de que  esta pagina me hace   una persona que  se sabe expresar  que sabe lo que siente y aunque tenga miles de defectos  se que también tengo mis virtudes y se que estas no es la mejor  virtud. Tomar mate sola y  escribir acá  es lo mas lindo, acá  te expresas, acá  puedo insultar   y decir lo que siento que se que no lo va a leer nadie mas que yo y el puede ser.Se que  el es la persona  a la que amo a la que no es un te amo falso  ni nada por el estilo es un te amo al que de verdad siento, a el le cuento todo lo que se me viene a  la cabeza no le oculto nada y si alguna ves lo hice me sentí una mierda y el lo sabe.Se que me va a cuidar mas que a su vida.

¿ Sentiste alguna ves lo que  es tener el corazón roto?, bueno  casi siempre uno lo dice  cuando se pelea con su pareja, con la persona que ama, con la persona que  comparte hasta el mas mínimo detalle de su día, bueno  no me  voy a eso , no  voy a  que mi pareja me rompió el corazón, esta ves el no fue  esta ves me lo rompí yo sola, no se si por orgullo porque soy cero orgullosa y por mas que intente no puedo  porque es mas fuerte  que yo no ser  orgullosa, porque  se que me tengo que hacer valorar pero me hago valorar  a mi manera, como yo puedo,no puedo ser otra persona que no  sea yo, no hay caso , siempre  quise pero nunca pude. Esta ves las dos personitas que  pensé que iban a estar conmigo  para siempre  con la que decíamos que ivamos a  irnos a vivir juntas a un departamento alla en Devoto, las que  siempre me escucharon y en lo días mas  feos  estuvieron conmigo para apoyarme hoy ya no las tengo, hoy son otras personas, según ella  yo las ignoro  y  las que me están ignorando son ellas, las que me dan vuelta la cara son ellas y yo trato de  ser igual de olvidarme de ese pasado que viví con ella pero imposible porque hay recuerdos que quedan en lo mas profundo de tu corazón, mas bien no son recuerdos, son marcar, heridas que no se borran, cicatrices que  quedan marcadas, y por mas cirugías, medicamentos, no  hay con que   borrarlas, ya quedaron ahí para siempre.Aunque  a veses sientan que me faltan dos personitas, si no me aceptaron en ese momento  ni aceptaron a el en ese momento ya no hay vuelta atrás, si las hace feliz ahora como están con esa "amiga" que no  ocupa ni la mitad de lo que  era yo (o por ay  si y un poquito mas. y yo me entiendo que quiero decir con esto) no importa  ya esta ; es tarde  y tiene  razón ya nada va  a volver a hacer  igual, ya  todo cambio y nada tiene solución le  busques la formula que les  busques  no tiene solución, esto es como la matemática "raíz de tres " le busques la  formula que les busques no tiene resultado osea no tiene solución ; puede sonar frió  desamorado, poco interesada, pero no, es la realidad y así  pienso yo, ellas devén tener su idea.

Y ya se, como siempre me voy de tema  empiezo hablando de algo y termino siempre hablando de el o de ellas  de el no me molesta  hablar, porque es el el que me esta soportando y el que  de verdad  dice la verdad y el que de verdad usa esa  palabra como yo la uso."te amo".ese "te amo" tiene  un significado muy grande tanto para el como para mi  y los dos sabemos las cosas  y tenemos en claras   que tan bien estamos y que tan felices  somos  estando juntos;